Sfigoscopo dicembre 2019 – il tragicomico antipasto di Natale!

Oh, cari… che mese impegnativo per tutti noi il mese di dicembre: le feste incombono e siamo tutti affaccendati a trovare regali, ad organizzare cene e via dicendo.

Non so se l’ho già detto altrove o se l’ha già detto qualcun altro, ma la preparazione del Natale è un lavoro non pagato a tutti gli effetti: vogliamo fare tutti bella figura ma ci stressiamo come niente.

La Sfiga sa tutto questo, altroché se lo sa! E pensate forse che ci lascerà in pace questo mese? Oh ma cari miei: non diciamo cazzate! Lei ci gode a fare bene il suo lavoro, specialmente in questo periodo e ci gode talmente tanto che, per questo periodo, ha in mente progetti differenti… tanto che lo Sfigoscopo avrà degli aggiornamenti durante tutto il mese che ci accompagneranno fino all’Epifania.

Sotto quindi con le prime notizie che ho scucito dalla bocca della Sfiga e scopriamo cosa ci aspetta!

Ariete

Ah quante seccature in questo periodo. Sembrano arrivare tutte assieme. Sembrano quasi mandate da qualcuno! Sembrano? Ma cari miei, è la Sfiga che ve le manderà!

Questo mese potreste provare attrazione verso la Bilancia… eh che cazzo frenaaaaaa… ops! Iol guidatore davanti a voi è una Bilancia e avete appena causato un tamponamento a catena!

Toro

Cari amici del toro… Il vostro inizio dicembre sarà come i saldi di fine stagione: una corsa immane per trovare le cose che vi sfiancherà e che, alla fine, non vi farà trovare niente di quel che volevate, ma sarete solo stanchi!

Voi organizzarvi prima no, eh? Troppo facile!

Gemelli

Questo mese andrete al massimo della velocità in tutto… ecco perché dovrete aspettarvi un sacco di multe, anche se andrete in giro a piedi. Molto sfavorita la salute, ma cosa non farebbe la Sfiga per rovinarvi le feste?

Cancro

Siete sempre di corsa, sempre indaffarati… fate forcate e disfate… Ebbene, se vi credete Russell Crowe ne Il Gladiatore, ricordate che alla fine del film (attenzione spoiler) lui muore! Voi non morirete, molto probabilmente, ma nulla impedisce alla Sfiga di farvi passare il mese a letto con l’influenza!

Leone

Coraggio! Il segreto sta nel non incazzarsi fino al 31 di dicembre! Il problema è che la Sfiga vuole che vi incazziate. Non importa che siate studenti o lavoratori, questo mese in un modo o nell’altro, avrete a che fare con gente e situazioni messe appositamente lì dalla Sfiga per farvi esplodere.

È ora di pensare alla vita eremitica: può esservi d’aiuto!

Vergine

Aspettate e vedrete, amici della Vergine. In questi giorni vi sentirete sotto pressione per il Natale, ma non è niente in confronto a quello che la Sfiga ha in mente per voi per le feste. Avete presente le mazzate di Avengers: Endgame? Ecco… una passeggiatina rispetto a quello cui avrete a che fare.

Bilancia

Ma in che lingua ve lo devo dire che dovete avere pazienza? Turco? Esperanto? Cinese?

Perdete troppo le staffe e su questo la Sfiga ci gioca che è una meraviglia!

Questo mese attenzione ai nati del Toro e dei gemelli che saranno per voi come un attacco di zanzare in piena estate!

Scorpione

Eh ma che seccapalle che siete anche voi! E fatevela una cazzo di risata ogni tanto che la vita non sempre vi prende per il culo quando vi sorride!

Molto favorite le relazioni amorose… col frigorifero! Le altre lasciatele perdere che è meglio!

Sagittario

Amici del Sagittario! Vi serve una pausa? Vi serve un bel viaggetto rilassante?

UNA BEATA MINCHIA! Se la Sfiga riuscirà nel suo intento, il solo viaggetto che potrete fare sarà verso una clinica psichiatrica!

Portate pazienza, specie nel lavoro o nello studio! Chi compirà gli anni in questo mese, godrà di affascinanti agevolazioni! Solo per questo mese la Sfiga vi regala un esaurimento nervoso ogni 10 incazzature! Tranquilli: le scorte sono illimitate!

Capricorno

Amici del Capricorno, mettetela così: tra amore, salute e lavoro, due di queste questo mese non andranno molto bene… almeno fino a Natale! Chissà che cosa accadrà poi in quel periodo!

Particolarmente agevolati i rapporti con l’altro sesso, ma solo se l’altro sesso ignorerà la vostra esistenza…

Acquario

Già attorno al 30 novembre avete iniziato ad avere qualche sospetto che qualcosa non andasse per il verso giusto. Tranquilli, non è il caso di farsi prendere dal panico: è tutto vero!

Vi perderete in questioni senza senso, come “perché la mucca fa “mu” e il merlo non fa “me?” oppure “perché la gatta deve andare al lardo per lasciarci lo zampino?”. Cioè, vi perderete proprio in cazzate assurde, non potrete farne a meno. Tutto questo è dovuto all’influenza della Sfiga su Saturno e Marte che vi manderà in pappa il cervello facendovi dimenticare le cose importanti come quel… ops… paracarro di granito contro il quale siete andati a sbattere!

Pesci

Amici carini dei Pesci! Il mese scorso avete avuto qualche bella soddisfazione?

Ma che cari! Ma che cuccioli… preparatevi al colpo di ritorno, poveri illusi! La Sfiga si è messa il suo perizoma con annesso pene in lattice, aspetta solo che vi distraiate un secondo per raccogliere qualcosa da terra e… ZAAAC! Scoprirete nuove frontiere che mai prima di quel momento avete esplorato.

Particolarmente sfavoriti i rapporti con altri Pesci, specie con le sardine.


Eccoci qui, anche questo mese abbiamo scoperto cosa ci porterà la Sfiga.

Dai che, sotto sotto, siete felici di sapere che la Sfiga vi pensa sempre! Certo non sarà quella persona che vi piace tanto, ma non temete: la Sfiga troverà il modo di rovinare tutto anche con lei/lui!

E tu? Hai mai sentito la sfiga dentro di te? Se non l’hai sentita, presto la sentirai!

G.E.

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