Sfigoscopo gennaio 2020 – La Sfiga infinita.

Natale è andato…

Capodanno è andato…

L’Epifania sta arrivando (e la Sfiga è già all’opera pure lì).

Dopo questa marea di rogne che la Sfiga ci ha tirato addosso durante questi giorni di festa, si potrebbe pensare ad un resto di gennaio tranquillo… ma un bel paio di sticazzi non ce li vogliamo mettere?

La Sfiga è instancabile. È come una zanzara che continua a mordere anche se l’ha fatto giusto due nanosecondi prima. La sola differenza è che la zanzara rompe le palle per mangiare, la Sfiga rompe le palle per… mero diletto!

Questo ci fa capire che non è finita proprio per niente! La Sfiga ha una power bank infinita al posto del cuore ed è già pronta a metterci un palo di granito nel culo anche questo mese… ma con infinito affetto. Senza lubrificante all’Ylang Ylang ovviamente, ma con infinito affetto!

Allora, siamo pronti a scoprire che cosa accadrà durante il mese di gennaio? Siamo curiosi di sapere cosa ci aspetta?

Sì, ok, è una domanda del cazzo! È un po’ come chiedere a Giovanna D’Arco se fosse contenta di finire sul rogo a Rouen, ma è una domanda di rito. Magari gli attacchi della Sfiga a qualcuno hanno iniziato a piacere più del sadomaso!

Ariete

Il vostro mese di gennaio sarà una strada radiosa costellata di fiori… peccato che siano tutti velenosi o con spine lunghe 15 centimetri che vi si ficcheranno proprio là dove non batte il sole!

Un consiglio, lasciate perdere le questioni economiche per questo mese. Cercare di risolverle sarebbe come capire perché la mucca fa mu e il merlo non fa me: un’inutile cazzata fotonica!

Toro

Oh, amici del Toro: questo mese andrete alla grandissima nei rapporti sociali.

Migliaia e migliaia di contatti vi arriveranno, vorranno avere tutti a che fare solo con voi e vi faranno fare esperienze nuovissime.

Sì, insomma: vi prenderete l’influenza. Ma tranquilli, niente di grave. Sopravvivrete… magari perderete il controllo della lingua dicendo cazzate che vi porteranno ad avere tutte le randellate nei denti che non avete avuto negli ultimi cinque anni, ma sopravvivrete!

Gemelli

Ma belli i nostri piccinini dei Gemelli loro! Ma cuccioli! Ma amati loro dalla Sfiga.

Il rientro dalle vacanze sarà una tragedia. Dio… non che le feste siano state idilliache sia chiaro, ma tornando al lavoro vi sentirete come Frodo che porta l’anello a Mordor. La sola differenza è che, ad un certo punto, vorrete finire voi nella lava del Monte Fato, non gettarci l’anello!

Vi chiederete quanti anni mancano alla pensione: la risposta sarà sempre “troppi”.

Cancro

Tutto vi sembrerà un sogno… uno di quelli in cui avete a che fare con Freddie Kruger: incontri di merda con persone altrettanto di merda, dissidi di coppia, amici rompiballe e familiari appiccicosi come una zecca sul culo!

La speranza in voi potrebbe essere data dalla fine del mese, ma per quale ragione febbraio dovrebbe essere migliore di gennaio?

Leone

Le feste di Natale sono finite, ma la Sfiga ancora non ha finito di consegnare regali.

Il regalo per voi, questo mese, si chiama ANSIA. Ce l’avrete in ogni secondo: camminando, prendendo l’ascensore, pulendo la tazza del cesso, respirando, guardando Barbara d’Urso

Insomma, un inferno in piena regola senza via d’uscita! E se sperate nella clemenza della Sfiga, credetemi: Gengis Khan era clemente a suo confronto!

Vergine

Ricordate sempre che dovete fare molta attenzione quando camminate per strada. Le insidie arriveranno a voi dal basso e dall’alto: tombini aperti, scagazzate di piccioni, automobilisti rincoglioniti, mattoni che si staccano…

Se arriverete a fine mese senza perdere un occhio o altro, vi aspetterà un febbraio meno del cazzo!

Bilancia

La Sfiga sarà clemente con voi almeno nei primi giorni dell’anno. Diciamo che le farete un po’ pena e non vorrà infierire.

Tuttavia, dopo il 10 del mese potrebbe dire una frase tipo “ehi, ma mi sono dimenticata di quei cagacazzi della bilancia! In che modo posso recuperare?”. In quel momento: guai incommensurabili fino a fine mese!

Scorpione

Amici dello Scorpione. Voi avete un problema: a volte non sapete proprio farvi i cazzi vostri.

I cazzi degli altri, per voi, sono come una calamita: vi attirano e non potete proprio resistere!

Visto che la classica frittatina di cazzi vostri non sapete proprio farvela (male, perché vi farebbe bene alla salute), la Sfiga ha deciso di riempirvi la vita di impiccioni che staranno lì a contare anche quanti peli avete sul culo!

Tutto finirà quando imparerete ad essere più discreti, ma sappiamo che, per voi, sarebbe più facile vincere al lotto senza giocare!

Sagittario

“Il ritorno dalle vacanze è frenetico. Vi serve organizzazione!”, questo vi dicono le stelle.

“Farò in modo di rendervi il rientro al lavoro una piscina di sterco di vacca!”, dice la Sfiga!

Conclusione: sarete in mezzo ad una guerra tra la benefica forza delle stelle e la diabolica potenza della Sfiga. Una lotta senza esclusione di colpi che le due forze in gioco schiveranno per il solo fatto che ci sarete voi, in mezzo, a prenderveli tutti!

Consigliati degli psicofarmaci per evitare l’esaurimento nervoso… ammesso che funzionino!

Capricorno

Avete lasciato un po’ di cose in sospeso nel 2019, solo che non ve ne siete mica resi conto, amici del Capricorno (rincojoniti voi, eh?).

Ebbene, la Sfiga farà in modo di farle arrivare tutte assieme queste cose. Non saprete più dove sbattere la testa e desidererete solo che tutto finisca, ma non sarà una cosa così immediata.

Armatevi di pazienza, per quel poco che possa servire!

Acquario

Il buon senso vi suggerisce di mettervi un tappo in bocca e di stare zitti per evitare di dire una raffica di cazzate capaci di innescare reazioni a catena simili a slavine di neve che vi travolgeranno. Ma da quando in qua siete capaci di starvene zitti, voialtri?

La Sfiga lo sa e su questo ci giocherà tutto il mese per farvi avere un periodo altamente incasinato che non vi darà tregua! Evitate i rapporti sociali!

Pesci

Avete deciso di puntare in alto e di essere ambiziosi… ma… che è quella cosa lì che…

ZAAAAAAAAAAAAACCCCHETEEE!

La Sfiga vi taglierà le ali quando meno ve lo aspetterete e vi farà cadere rovinosamente a terra.

Il buon senso, a questo punto, vi suggerirebbe di volare basso per non farvi male… ma la Sfiga vi tenterà con allettanti proposte che non ve lo faranno ascoltare.

Girate con un cuscino, perché sbattere il culo sul cemento non è poi così piacevole!


Eccoci giunti anche per questo mese alla fine dello Sfigoscopo.

Come avete avuto modo di capire, anche a gennaio la Sfiga non si ferma. Lei non si ferma mai, è il suo modo di farci capire quanto ci tiene a noi. Resta da capire se questo suo attaccamento sia una sorta di sadismo o di affetto, ma non lo scopriremo mai!

E tu? Hai mai sentito la sfiga dentro di te? Se non l’hai sentita, presto la sentirai!

G.E.

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